先知先觉的你们拥有的,后知后觉我才发现我不知不觉地被淘汰了。我开通了博客,我打算书写自己心情在自己的博客上,我没有选择其他免费平台,一是不想任人宰割,二是我是计算机系的学生,我有能力掌握自己的数字空间。今天很开心,很失望。这是我的家:https://g-7.net/

不知道要怎么说,打开电脑,我不想做作业,不想写代码,我总是不禁想起过去的事情,总的说是发霉的事情,以及那些让我接受教训变得稍微成熟的事情。

现在心里很凄凉的,很伤感的,很不自在的,很矛盾,很内疚,很难过,很自责,很无奈,很悲观,很无语的。

我不知道为什么我会如此空虚,我也不知道是不是每个人都像我一样失落,大概率不是。我更不知道那些打死学长学姐悄然离开学校是什么样的心情,此时此刻,我只想写自己的心里想的。

当时来到学校是一个人来的,考的不好不听老师的话,自以为是其实偏见还不如无知,这就是不听话的结果,不说了,都是泪,离开了我的小山村,离开了父母,离开了所有亲人,因为我天津没有亲人,同班同学也不在同一个学校。

梦里总是美好的,我当初说过:我要是没有被计算机系录取,我就不来的,因为我觉得计算机可以搞钱。我以为我喜欢电脑,然而那只是感性的喜欢,理性的喜欢,说实话我没有。我现在和计算机对话,很痛苦,但是又必须面对。想方设法喜欢他。去理性的喜欢他。

没有固定的书桌没有固定位置(在教室),没有固定的教室,连院系都是默认的集体。我现在懂了一点点。

大学里没有老师追着你拿作业,如果有,那只是我运气好一点,没有学习委员催你交作业,更没有人给你说作业交了没有,如果你没交,别人会笑话你,如果你没去上课,被老师发现了,别人却很开心,我不知道。当然我说的不是我。有的就是:哪个游戏你玩过没?哪个姑娘长得漂亮或是丑。。。。。。。

很无语,很无奈,就像有些人说:外面的世界有太多的无奈。我总是怀疑自己与时代脱节,是不是不会生活。是不是不成熟。慢慢地,我怀疑我正确与否。我不会在这里生活,因为我连一个谈吐内心的人都找不到。当然,人总是要成长的,不在此刻,便在彼时。

外面的世界很大,鸟很多。墙里的人想出去,墙外的人想进来。婚姻就行鸟笼里的鸟,笼外的想飞进来,笼里的想飞出去。一点都不假。人与人只是产生的形式是一样的,其他因人而异,所谓的快乐便是干好自己想做的事情,任务,履行好自己的义务。

大学里就是微信社会,一切的缩影你都能找到,社会上的。对于男生,你长得不帅,你的人员不会太好;对于女生,不漂亮,很多事情很难办。不和上级把关系搞好,你即使写个很优秀的程序,也会中上而已。别人随便从网上都down一个分数还比你高。想想真是意料之外,其实又是情理之中。刚开始的课程评价,我就领教了如何叫做不懂事。真心话未必是对的。什么叫做频率?概率,大概率,全概率。极大似然估计。但你就德说假话。不得不承认,官样文章,上逼下恨,有些人就体会到了。对待一个人太好,别人会对你心存怀疑,因为没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨。因为他会认为这是搞事情的前奏。不敢得罪别人,因为怕被卡脖子,后台操作一波你,你就是哑巴吃黄连,以前我根本不懂。

我同学问我为什么不找女朋友,其实我是不想重犯曾经犯过的错误。一入红尘深似海,我个人是把控不住爱情的,拿不住的沙那就扬了他。

当时怀着不努力你背井离乡干嘛来的,导员给我说:预习复习。的确,大学里不预习相当于没有听课。

不敢给家里人要钱,不敢再让父母操心。曾经的自己多么的不懂事。我反省自己。我给自己定制了每天的计划,然而总是完不成,我也知道为什么完不成。多找自己的原因。不要再错过。

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